Charcoteries

Trous noirs, une brève histoire du temps, la cosmologie pour tous: Stephen Hawking, un brillant esprit reconnu des uns, une chaise roulante reconnue des autres. Paralysé par la maladie de Charcot, celle qui vous défia, Marc Zuckerberg et vous, à se prendre un seau de glaçons sur la caboche.

La paralysie de Hawking est nommée en hommage à Jean-Martin Charcot, un des pères de la neurologie. Médecin du XIXème, vingt-trois ans à la troisième révolution française (qui créa la deuxième république, c'est assez logique), Charcot avait trois frères: Eugène Martin, Pierre Martin, et un premier militaire, Emile Martin. Pourquoi pas des frères Charcot? Puis on s'étonne sur l'origine du nom le plus répandu en France (eh non, ni Dupond, ni Dupont). Eugène Martin Charcot, de par son nom complet, est le Martin qui mourut en Marin Martin, militaire des "Troupes De Marine" qui, comme on le devine, contrairement aux  "Marines" de la "Navy" américaine, sont incorporées à  l'Armée de Terre. Logiquement, on caserne ces Troupes Outre-Mer (dans les DOM aussi).

Parmi les Martin, le père Charcot, carrossier-sellier sans rouler carrosse, désigna Jean comme unique élu aux études; logés/nourris à l'armée pour les deux autres, la boutique pour le quatrième. Bénéficiaire de la bourse de Daddy (sans sucre collant à l'actualité), Jean abandonna les selles et le cuir pour se livrer à d'autres pratiques. Il grimpa dans l'ascenseur social par sa science, connu de tout Paris, célébrité acclamée de Londres à Moscou, et même un mariage avec une jeune veuve, qui amènera l'hôtel particulier autour de l'ascenseur parisien. Madame y organisait les "jeudis soirs" littéraires, où s'exhibaient littéralement les plus belles plumes, Zola, Mautpassant, etc.. Même Freud y vint rencontrer Maître Charcot.

Malgré une légion d'honneur précoce pour son travail sur la goutte, ruban n'est pas diplôme, et c'est laborieusement, remis en selle par une sommité admiratrice, que Charcot devint praticien-enseignant,  puis médecin-chef à l'hospice de la Vieillesse-Femmes (nom officiel de l'hôpital de la Salpêtrière vers 1860), dédié notamment aux aliénées.  Eloginé de ses frères d'armes, c'est pourtant à l'ancienne fabrique de poudre à canon (75% de salpêtre) que Jean-Martin pratiquait avec l'autre sexe.

Voulu par Louis XIV, la Salpêtrière fut longtemps un centre de détention pour mendiants qu'on ne voulait plus voir - une hospitalité win-win. Avec la (première) révolution, la primauté des soins par les bonnes soeurs prit fin (rappelez-vous, l'Hôtel-Dieu et ses tentures rouges dans la "Grande Vadrouille"),  et on se mit à y soigner aussi. Fini de faire semblant de travailler à la Salpêtrière comme Nikita (citée de mémoire, mais pas sans fondement puisque Luc Besson est membre fondateur de l'institut du cerveau et de la moëlle épinière à la Salpêtrière - bingo).

Autopsies de tranches de cerveaux et de moëlle, couplées à une observation clinique maniaque voire obsessionnelle, sans oublier la matière première abondante et le coup de crayon appris chez Papa, voilà les fondements de ses avancées décisives en neurologie. Charcot isola la sclérose en plaque, une autre sclérose (la maladie de Charcot), et entre autres choses encore, différencia l'épilepsie de l'hystérie de ses patientes. Parenthèse pédagogique: sclérose en plaques: les gaines d'isolation des cellules nerveuses (du cerveau et de la moëlle épinière) sont endommagées, ce qui perturbe les communications au sein du système nerveux, avec conséquences physiques et mentales. Le système nerveux est un peu notre circuit électrique, et donc ça se passe pas bien si les fils se dégainent.

Contributions majeures en neurologie, un peu ternies plus tard par les Charcoteries, terme utilisé par ses détracteurs, aussi nombreux en France que ces encenseurs à l'étranger. Obnubilé par l'hystérie de Viellesse-Femmes, Jean-Martin Charcot tricha même un peu en se mettant en scène, lui, ses aliénées et ses techniques expérimentales devant un public mondain éclectique.  Mais voilà, l'hystérie n'est pas vraiment clinique - une voie royale s'ouvrait à Freud, un vendredi matin peut-être.

Trêve de Charcoteries, tout est bien qui finit bien, et ils eurent deux petits Charcot, Jeanne et Jean-Baptiste, une biographie exceptionnelle, médaillé Olympique, explorateur polaire, Croix de Guerre britannique, et mort en capitaine dernier sur son navire. Un Charcot.

Références: troupesdemarine.org, ncbi.nlm.nih.gov/pmc/, wikipedia.org

Aristide

Plutarque était un philosophe moraliste Grec Romain. Point d'antique anachronisme, juste un Grec de la Rome antique, nostalgique de l'antique Grèce. Vous suivez? En bref, un antique hellénophile. Un mot élitiste plus haut antique que grécophile, qui rappelle l'amour de la Belle, poire de discorde au temps d'Ulysse: Hélène, la première à succomber au charme de Pâris. Raté pour l'étymologie, aucun lien avec le Paris sans circonflexe, mais, patience, on y reviendra (à Paris).

Son truc à lui, Plutarque, ce sont les 'vies parallèles', biographies d'hommes illustres organisées par paire: un illustre Romain et son antique avatar, un illustre Grec. Illustration pour s'échauffer: Plutarque raconte les vies de Jules César et d'Alexandre-le-Grand, puis compare ces illustres. Fastoche pour le point commun: conquistador, comme Napoléon (ou Ysabel - pub gratuite pour un piconnaître antérieur). Plus cultivé: trouvez le point commun entre une autre paire d'illustres: Démosthène et Cicéron (c'est pas carré, humour pas très éloquent du prof de latin). L'indice en style mots croisés: Démosthène pratiquait la sienne avec des cailloux dans la bouche. Réponse adjectivée en ligne précédente.

Fini l'échauffement: quel est le point commun entre Aristide-le-Juste et Caton l'Ancien? Ayant recours à la traduction (ben oui, en bon hellénophile, Plutarque écrivait en grec ancien, hors de portée de mon prof de latin), je vous le donne en mille: l'avancement dans la fonction publique de par leur vertu. Tadam! Va vous falloir être créatifs pour élire vos illustres contemporains isothématiques. Les ingrédients vertueux sont pourtant connus (par exemple, commencer par fonder un Samu social) mais il n' y a pas de Recep à suivre.

Juge et militaire, fonctions assurées par Recep aujourd'hui, Aristide-le-Juste devint la tête de turc des jaloux d'Athènes, lui qui tira trop de gloire de sa droiture et de sa sagesse. Ce qui mena finalement à son ostracisme - comme quoi un bien bien acquis ne profite jamais non plus. L'ostracisme de la Grèce antique était une peine somme toute mesurée puisque le banni retrouvait l'entièreté de ses biens à son retour. Bien plus tard, Napoléon, naïf, avait visiblement cru être simplement victime d'ostracisme en revenant de son île d'Elbe - il aura fallu le convertir à une sainte Hélènephilie pour qu'il comprenne.

Dans la Grèce antique d'Aristide, l'ostracisme se prononcait par un vote populaire où l'on écrivait le nom du banni sur un ostracon: un tesson de poterie ou, à l'origine, une coquille (huitre se dit ostreon en grec ancien). L'anedocte de Plutarque fait sourire:  "un paysan illettré demanda à un homme distingué de l'aider à inscrire sur son ostracon le nom d'Aristide. L'homme lui demanda ce qu'il reprochait à Aristide. « Rien » répondit le paysan. « Je ne le connais même pas, mais j'en ai assez de l'entendre partout appeler « Le Juste » ». À la suite de cela, Aristide - car c'était lui l'homme distingué - écrivit honnêtement sur le tesson le nom qu'on lui demandait".

Aristide était tellement sage que, fait unique de l'histoire locale, il fit rejeter la réponse de l'oracle! Fallait oser être droit à ce point là. En clair, on imagine qu'il usa de grande diplomatie pour faire comprendre à son collègue stratège (et aussi son meilleur ennemi), que la Pythie de Delphes, aussi chaste soit-elle, racontait n'importe quoi. Il résolut la chose en provoquant  une deuxième consultation de la Pythie, qui se montra mieux inspirée.

La Pythie tire son nom du dragon-serpent Python vaincu par Apollon, une victoire célébrée par les jeux Pythiques à Delphes, deuxièmes en importance après ceux d'Olympe. Des courses de chars y étaient organisées, comme l'atteste la belle et rare statue de l'Aurige (photo), un des seuls cinq grands bronzes d'époque, statue contemporaine (enfin, à trois ans près) d'Aristide-le-Juste. On m'a dit récemment qu'elle avait de beaux yeux  (c'est placé, na!).i

L'hippodrome Pythique était situé tout juste au pied du Mont Parnasse, consacré à Apollon et aux neuf Muses, là où selon l'anectode d'Homère (hellénophile de naissance), Ulysse fût blessé par un sanglier - y a pas qu'en Ardennes. Selon Wi kipedia, la gare homonyme de Paris (sans circonflexe) tirerait son nom d'une butte de gravats, que les étudiants héllénophiles du Quartien Latin (des Plutarque modernes) auraient affublée de ce célèbre nom antique, butte rasée pour faire place au quartier homonyme. Un de ses habitants célèbres fût Guillaume Apollinaire, de par son premier et cinquième(!) prénom, et dont le cinquième vénère à sa façon l'antique Mont. Ironie des choses, la muse de Guillaume, Maria Dubois, spirituelle mais pas Pythie, était de Stavelot, au pays des sangliers.

Références: remacle.org, wikipedia.org, levif.be

Jacques a dit

A l'armée, on s'exécute quand le chef a dit. En temps de guerre, on exécute même qui ne s'exécute pas. En quelque sorte, le verbe transitif est plus intransigeant, assassin même, que son pronominal réfléchi, quoique, à bien y réfléchir, moins meurtrier que son pronominal réciproque. Pensez à ceux qui se sont exécutés en duel pour une histoire de coeur ou de cul - même pas un match nul comme  en sport, ni vainqueurs ni vaincus, juste un match vain, que deux vains culs par terre.

En nombres inversés aussi: vingt-deux par terre, en cas de trucides réciproques au couteau. Vingt-deux, synonyme de couteau pour les arsouilles du XIXeme, à cause de la longueur de la lame dudit "couteau d'arsouille". L'arsouille est un vrai voyou de bas étage - la gentille interprêtation d'enfant espiègle n'est qu'un exemple typique de belgicisme. Le vingt-deux est donc une arme, à l'origine (contestée) du célèbre appel aux armes "Vingt-deux, v'la les flics".

Appel aux armes. L'armée. En temps de guerre, le peloton d'exécution est un peloton d'exécutants du solitaire qui a refusé de s'éxécuter. Paradoxalement en entreprise, c'est plutôt l'éxécutant qui se retrouve seul à exécuter ce qu'a dit le peloton d'éxécutifs. Pour comprendre le rôle de l'exécutif, il suffit de se pencher sur le suffixe. Le "if" est un suffixe adverbial qui indique le pouvoir de déclencher l'action représentée par le verbe: c'est clair, le comité éxécutif a le pouvoir de déclencher l'exécution. Si c'est pas clair, pensez à purgatif.

Au pays des arsouilles, en enfance belge, la chaîne de commandement est plus simple, sans comité éxécutif, une approche militaire, avec 'le' chef. Un seul chef de jeu:  on exécute ce que "Jacques a dit". Notons au passage l'approche pédagogique du Québec, où ce jeu d'exécution enfantin se complémente d'un exercice d'articulation digne des cailloux de Démosthène: on n'y joue pas à "Jacques a dit" mais à "Jean-Guy dit" (allez-y, articulez ving-deux fois de plus en plus vite, ça muscle les zygomatiques). Le grand voisin du Québec a réactualisé le jeu, en éructant ses ordres (reconnaissons là un sourci partagé pour l'articulation), comme des noms d'oiseaux, en 140 caractères: si Donald a dit, surtout ne pas exécuter.

A l'autre extrême de la planète, loin des habitudes de Donald, Jacques ne dit pas, mais Jacque se mange: la pomme de Jacque est le fruit national du Bangladesh, pomme hélàs nommée aussi 'fruit du pauvre', riche en fibres, consommée sous diverses formes en Asie du Sud-Est, même avec du lard fumé à La Réunion (le 'ti jaque boucané'). Le Jacquier produit aussi un latex, connu aussi comme "colle jacque', latex utilisé pour piéger les oiseaux. Que Twitter fasse gaffe au Bangladesh.

Ayant vaincu un rhinocéros au latex en début de carrière, Tintin aurait donc pu se faciliter la fin de carrière aussi, en restant sur le latex pour attraper la pie voleuse de bijoux. Inspiré par son vulgaire nom, la jaquette, on dit de la pie qu'elle jacasse. Il n'y a pas que la pie qui jacasse. Son pas-du-tout cousin, très éloigné physiquement, le chameau, jacasse aussi. Si si! Jacques vous a peut-être dit que le chameau blatère, mais ce nom vient du latin 'blaterare' - jacasser en français, babbelen en néerlandais. Le bélier blatère aussi d'ailleurs, la chamelle blatère, la bélière non - à croire que certaines femelles ne jacassent pas.

Quand la jacasse est négative (voire misogyne, hem), en d'autres mots si Jacques le babelaar parle de vous comme un chameau, on ajoute tout simplement un préfixe négatif, en disant de Jacques qu'il..dé-blatère.

Conquista

La Castille, du latin 'castellum', prouve qu'on peut vraiment construire des châteaux en Espagne. Sa reine emblématique, Isabelle de Castille fût en quelque sorte le nombril de l'Espagne. Nombril duquel elle lancera même, au soir du 3 août 1492, ce grand cordon ombilical qui enverra sa langue et sa religion irriguer le pays des nouveaux Indiens. Sans Ysabel, point de Colomb, point d'Amérique dite latine, et point de Bergoglio.

Evaluer la longueur du cordon fût crucial à l'audace inouïe de Christophe Colomb de se lancer dans le vide océanique, à la découverte d'une nouvelle route des Indes. Audace mais pas suicide: la sphéricité de la terre étant connue depuis les grecs, Christophe avait compris qu'il ne tomberait pas dans un grand trou aux confins de la terre plate. Eratosthène calcula la circonférence de la terre - disons 40 000 km. Vu les deux mille ans qui le séparent d'Eratosthène, Colomb avait un peu oublié et, cherchant à calculer la distance jusqu'aux Indes par la route Ouest, il se  basa sur les chiffres d'Alfraganus, astronome réputé de Baghdad, qui mesura le diamètre de la terre.

Bien sûr, c'est pi difficile de calculer une circonférence à partir du diamètre ("trois bons diamètres" disait mon grand-père). L'inverse non plus, sinon Alfraganus aurait eu très très chaud. Le problème n'est pas là! C'est qu'Alfraganus s'exprimait en 'mile' arabe et que Colomb a confondu avec le 'mile' romain (et vous qui pensiez que le 'mile' était anglais). Cette légèreté a raccourci le voyage dans sa tête: 25% de réduction gratis. Disons que le tour en tête ne faisait plus que 30 000 km.

Comme il ne voulait pas donner trop cher pour sa peau, Christophe s'est octroyé 25% de réduction de plus en tête, en minimisant la proportion du vide océanique à traverser (direction Ouest) par rapport à la proportion du continent Eurasie (direction Est sur la circonférence) - je vous réfère à Ptolémée pour les détails (en clair, allez voir chez les grecs). Avec 50% de réduction sur la caravelle, plus besoin de chercher une excuse pour ne pas voler Ryanair. On peine à imaginer son enthousiasme (il aurait probablement lancé sa propre flotte O'Colomb) s'il avait pu anticiper l'existence d'une escale au milieu: même pas besoin de rejoindre l'Eurasie en une traite, tout un nouveau continent pour faire le plein de cale. Les suivants, qui eux savaient, ne s'en sont pas privés paraît-il.

Mais la méthode Coué a du bon, il ne serait jamais parti sinon - point d'Amérique latine, point de Bergoglio. L'audace de Colomb c'est bien, encore fallait-il les sous d'Ysabel. Quoiqu 'elle fût appellée Isabelle la Catholique, elle ne resista pourtant pas à une tentation mortifère sur ses prochains: court-circuiter les conquistadors Portugais. Il faut dire que les Portugais étaient des cibles consentantes, résignées pour avoir déjà passé le cap de la Bonne Espérance. Ambitieuse et conquérante Ysabel, qui avait déjà su utiliser toutes ses armes pour conquérir l'Espagne: le mariage pour avoir le Nord (Ferdinand d'Aragon), et la religion pour avoir le Sud en chassant les musulmans (la 'Reconquista' de Grenade, fruit de sa passion).

Pour sûr, elle savait y faire et n'était point béate. Sa conquête établit la base de l'unification, et c'est effectivement de son nombril que sortira l'Espagne, unifiée officiellement par son petit fils. Bien que son nom soit d'origine hébreuse (Ysabel est le dérivé castillan de Elisabeth), elle institua aussi la persécution des juifs, à Séville notamment. Il leur était reproché, pour l'essentiel, de ne pas se montrer suffisamment sincère dans la foi chrétienne, qui leur avait été imposée sous menace de mort quelque temps auparavant. Cette institution fondée par Ysabel reçut un nom: l'inquisition. Et dire qu'on ouvrit officiellement au XXe siècle son procès en béatification. Demande renouvelée en 2002 par l'Eglise espagnole. Sans succès, elle n'est définitivement pas béate.

Réferences: www.newworldencyclopedia.org, wikipedia.org, archives.leforumcatholique.org

Arènes biotiques

Regardez un crapaud à l'oeuvre: il est amphibien, ce qui signifie qu' il vit aussi bien des deux côtés de la surface, sous l'eau ou à l'air libre. Amphibie: du grec ancien 'amphi' (les deux côtés), et de 'bios', la vie. Racines que l'on retrouve dans 'antibiotique', une bienfaisance qui tue la vie (celle de la bactérie), et dans 'amphitheâtre', autre oeuvre de bienfaisance (du pain et des jeux, que veut le peuple?), qui tuait parfois aussi, mais pas que des bactéries. Par construction étymologique, l'amphithéâtre est ce truc rond qu'on obtient en collant bout à bout deux théâtres romains, un de chaque côté de l'arène. Comme dans un stade de foot, on isole ainsi d'un côté les aggressifs, pour protéger les pacifiques sis dans le théâtre de l'autre côté: vu la taille de l'arène, la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe. Quant à savoir si l'expression sied au contexte, devinez de quel côté sied l'auteur, l'âme en paix.

Si vous couronnez l'amphithéâtre par une galerie supérieure réservée aux femmes et aux esclaves (il me fût demandé de replacer une remarque un rien misogyne sans faute d'orthographe, la largeur de l'arène me semblait être de bonne protection), vous obtenez ainsi le Colisée, amphithéâtre de référence pour gladiateurs antibiotiques. Acteurs plutôt braves, ou plutôt de braves acteurs? En tous cas, les uns et les autres demandent un petit coup de pouce de l'auguste metteur en scène pour terminer leur performance. Et le spectacle se termine très proprement: c'est pour absorber le sang que l'arène était sablée (joli pléonasme, puisque sable se dit 'arena' en latin).

Combats sanglants et antibiotiques sont inséparables: il aura fallu une deuxième guerre mondiale pour qu'on produise en masse la pénicilline, isolée par Fleming en 1928, plus efficace que le sable romain pour soigner les combattants.  Cet antibactérien est aussi plus efficace que l'antiseptique avec lequel on soignait souvent à tort les combattants de la première guerre mondiale - par rapport au sable, un net progrès tout de même. Fleming, déjà, l'avait expliqué: en simple, retenons que l'antiseptique (en grec: contre la putréfaction) prévient efficacement, mais n'attaque pas l'infection bactérielle. Au passage, merci à Oxford et au secteur public, car les firmes pharmaceutiques refusaient de s'intéresser à la découverte de Fleming, trop concernées par leur investissement (à juste titre, pouce levé) dans le Prontosil, l'antibactérien concurrent et efficace: Prix Nobel 1939, quel Domagk!

Prix Nobel aussi en 1945 à Fleming et consorts, pour 'évergétisme' dirions-nous, tiré du grec ancien 'evergeteo', faire le bien.  Terme malheureux: un prix Nobel n'a jamais enrichi un scientifique alors que l'évergétisme est un privilège de nantis. Il dénote (plutôt .. dénotait) l'obligation morale et sociale pour les riches, titulaires d'une fonction publique ou religieuse, à faire profiter la collectivé de leurs largesses. Terme d'Antiquité, l'évergétisme allait jusqu'au financement d'amphithéâtres ou de thermes - ces antiques riches ne crachaient pas sur un bain de foule. La terminologie s'est simplifiée depuis:  faire le bien se dit simplement bienfaisance. On ne distribue plus ni le pain, ni les jeux du cirque - de nos jours, ce sont les miettes et les jeux télévisés chez Vous (belgicisme d'orthographe intentionnel). Et les affairiches gardent leurs amphithéâtres pour eux - pensez au cirque de la Trump Tower; quant au bain de foule inaugural, fake news.

Poule Mouillée

La technique de tempérage demande de retirer le cul de poule du bain de Marie! Hé bé, on s'interroge sur les fantasmes. Au cinéma cette semaine, une Jane, Blonde Atomique, remplissait son bain de glaçons - une certaine classe pour se tremper cul à poil. Mais cul à plumes? Une poule mouillée, n'est-ce pas lâche de l'avoir ainsi trempée dans le bain? Cet acte n'est ni courageux, ni noble. Marie non-plus, pas de particule noble après bain. Plutôt un article après Marie, puisque le bain-marie porte le nom de son inventrice, Marie-La-Juive, alchimiste du IIIe siècle avant Marie.

Les culs de poule (orthographe peu naturaliste) permettent de tempérer le chocolat en jonglant astucieusement avec les bains-marie (dur dur l'orthographe). D'abord le cul de poule dans un bain chaud, légèrement au-dessus de 50 degrés (surtout ne pas dépasser 55), puis le cul de poule dans un bain de glaçons (comme Jane Blonde) pour redescendre le chocolat à 28 degrés, et le maintenir à 28-32.  Grâce à ce processus de tempérage, dont l'aspect scientifique ne vous sera pas épagrné ci-dessous,  on obtient un chocolat brillant et cassant.

Le chocolat tempéré est idéal pour le moulage des oeufs et autres lapins. A ce propos, bien que Easter Bunny laisse penser à un océan de tradition entre l'oeuf français et le lapin américain, il n'y aurait que l'épaisseur du Rhin, puisque le lapin de Pâques trouve son origine en Allemagne luthérienne. Dans nos contrées, les oeufs viennent de cloches plus catholiques.

Le verre de sécurité de vos pare-brise (Grr... l'orthographe des mots composés) se fabrique également par tempérage (on dit plutôt 'trempage' pour le verre, car on le fout dans le bain directement sans cul de poule). Le 'cassant' du tempérage est identique: comme votre lapin de Pâques (ou votre oeuf, soyons religieusement neutre), le verre de sécurité se casse en mille petits morceaux sous le choc. Une différence pourtant: on trempe le verre non point dans l'eau, mais dans un bain de.. silicone. Quel rapport avec Jane Blonde? Aucun.

Les températures citées ci-dessus ne sont valables que pour le chocolat noir (un pléonasme, je vous le concède) - bref du cacao et du sucre. Cacao, cacao, soyons précis. Epargnées par la fée Carabosse, les belles cabosses dormant aux bois du cacaoyer, cachent de merveilleuses graines dans leurs ovules: les fèves de cacao.  Comme pour le café, il faut torréfier les fèves, prélablement fermentées,  avant de les broyer, obtenant ainsi la masse de cacao' ou, une fois chauffée un peu, appelée 'pâte de cacao'. En pressant la pâte, tout le gras sort - c'est le 'beurre de cacao' - ce qui reste (le sec) se nomme 'tourteaux'.

[En cas d'allergie aux doubles équations sans inconnues, passez directement au paragraphe suivant]. Allons-y. En termes mathématiques, pâte de cacao = beurre de cacao + tourteaux (pas d'inconnue, tout est expliqué ci-dessus). Et la composition du chocolat se résume par une deuxième équation: chocolat = pâte de cacao + beurre de cacao + sucre (hypothèse: le sucre ne vous est pas inconnu). Plongez dans vos cours, et en résolvant la double équation, vous concluerez qu'il y a deux fois du gras dans le chocolat (rien qu'une fois du sucre pour la bonne conscience). Indice pour les allergiques: beurre de cacao = gras.

Stop aux maths. Le tempérage est une affaire de chimie! [pas de chance pour les allergique à la chimie aussi]. Le feu à 50 degrés ne fait ni fondre (ni parler) la poudre, ni le saccharose; seul le beurre de cacao est fondu. Ce beurre se compose de 4 (ou 6, les experts se crêpent encore le chignon) molécules de gras différentes. Une seule molécule est bonne élève (curieusement appelée molécule bêta) et, à 28-32  degrés, se solidifie (on dit 'se crystallise') de manière ordonnée: pensez aux enfants de The Wall - de l'ordre, surtout pas de créativité. Comme, à 28-32 degrés, les mauvais élèves sont toujours liquides (ils crystallisent à plus basse température), eh bien, trop tard pour eux. En gardant le cul de poule un certain temps à 28-32 degrés, les bons élèves forment définitivement un bel arrangement crystallin, et les mauvais élèves n'auront plus qu'à crystalliser là où ils peuvent, sans plus pouvoir déranger l'ordre établi.

 La technique de trempage du chocolat crée donc un "bel arrangement crystallin" qui aurait fait baver mon prof de crystallographie, lui qui, un rien moreaulisateur, ne montrait que des photos en 2 dimensions arguant du fait que (dixit) "vous les jeunes ne voyez pas en 3 dimensions".

Mais les jeunes ont de l'expérience. Mon premier souvenir étymologique, vers 6 ans peut-être, fût de reconstituer du choco-lait. Avanti la Ferraro marron, mèlangeant à fond le pot (ils ne livrent pas en caisse), avec du lait froid (pas de cul de poule à cet âge là). Échec total, j'en fus marron (sans cervoise malheureusement). Comme dit l'expression, j'étais Chocolat! Du nom du célèbre clown de Cuba à la peau cacao. Humour d'époque, trempé de colonialisme.

Mona Hannah

Mère de mère de Dieu, Hannah est Grande et Leonardo est son prophète. De par son oeuvre (photo de départ), il a rendu cette Grande mère maternelle célèbre dans les milieux autorisés - aussi. Sainte Anne, Hannah, à l'arrière-plan, vola même la vedette à la Joconde, sa copine du Louvre, lors de la démission de l'autorité la plus haute de ces milieux autorisés, dont l'avis éclairé contesta une restauration trop lumineuse de l'oeuvre. Cela s'ébruita et les potins de galerie se répandirent  (dictionnaire du Louvre: galerie: couloir dont les papiers peints sont bien encadrés).

Dans ces cas là, il se dit même que les experts se crêpent le chignon, un élément indispensable de la coiffure de bonne famille. Il fallut cinq siècles et un balayage scanner  pour écarter Mona Lisa de l'opprobre publique, en découvrant que sa chevelure, que l'oeil nu aurait cru libre, était bel et bien tenue par un chignon plat. Ouf, car il y a cinq cents ans, les cheveux libres symbolisaient la mauvaise vertu. Ce soulagement vertueux doit tout à la technique dite de «réflectographie infrarouge qui permet de rendre transparents certains pigments et de voir [les repentis d’auteur] à travers les diverses couches de peinture». Lumineux. Tellement qu'on découvrit par le même occasion un voile de gaze blanche et transparente accroché à son corsage, voile que seules portaient à l'époque les femmes enceintes ou accouchées. D'où le sourire, conclut-on dans les milieux autorisés.

Retour sur sa rivale, Grand-mère Hannah. Elle n'est pas canonique, au contraire d'origine apocryphe (en deux mots: non-calibrée par rapport au canon). Illuminons cela par une analogie avec, évidemment, la "Guerre des Etoiles": analyser le futur pour mieux comprendre le passé. Comme canon de référence: la trilogie initiale de Georges Lucas. Tout qui contesterait l'analogie, sous pretexte que les Evangiles canoniques sont quatre, se verra répondre que les trois mousquetaires aussi. Ces trois premiers épisodes se numérotent IV, V, VI. Quelle idée... Mais c'est parce que les épisodes I, II, II ont été écrits après  pour raconter ce qui s'était passé avant. On parle de Prequel Trilogy, prélogie en Français.  Analogie, Trilogie, Prélogie, ça rime de connaissance. Prélogie aussi pour Sainte-Anne, qui apparait dans l'épisode I: le Protévangile de Jacques, réalisé par après  pour raconter ce qui se passait avant  les Evangiles canoniques. On aurait pu le deviner par le nom: Jacques ne fait pas partie des quatre mousquetaires.

Par respect et souci d'instruction, voici le titre complet de l'oeuvre: La Vierge, l'Enfant Jésus, et sainte Anne. On dit de telles oeuvres, lumineuses (polémique ou pas), qu'elles n'ont pas pris une ride. Hannah non-plus! Regardez bien son visage sur la photo: elle paraît tout aussi jeune que Marie. Il y avait là matière à Freud, un dissertant bien plus illuminé que votre disciple serviteur. Freud y vit la volonté de Léonardo de représenter ses deux mères, la vraie et la belle -- celle de sang avec qui il vécut cinq ans - et la jeune épouse du père, qui emmena le futur génie à Vinci, en Toscane.

Admettons éventuellement peut-être pour les deux mères. Mais il (Freud) pousse le bouchon un peu loin. Il a décelé dans le drapé, bizarrement arrangé et malaisé à comprendre, de Marie, le contour du vautour -- avec un peu d'imagination, même beacoup, on peut y arriver. Et alors? Eh bien, grand instruit, Freud se rappelle l'hiéroglyphe égyptienne qui associe le vautour à la mère. Surtout que, dans son Codex Atlanticus, Leonardo a raconté qu'il cauchemardait étant enfant à propos de vautour attaquant son berceau. Il (Freud toujours) en conclut, par référence hiéroglyphe donc, que ce rêve de Léonardo trouvait son origine dans le souvenir qu'il avait de têter le sein. Oh là! Psychanalysons le psychanalyste! Son oeuvre à lui (à Freud) "Eine Kindheitserinnerung des Leonardo da Vinci" s'est prise une méchante ride: il se fait que Codex Atlanticus avait tout simplement été mal traduit en Allemand et que le petit Léonardo n'avait pas de vautour dans son cauchemar...